Erotický web

Chlap leží na gauči a kouká se na fotbal v upoceném tílku s lahváčem v jedné ruce a s ovladačem v ruce druhé…
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: „Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže, nevadí ti to, že ne?“
A manžel jen mávne rukou: „Ale prosim tě, na to moje mrdání…“

Svatá abatyše se ptá své schovanky: Viděla jsi někdy mužský penis?
Schovanka: jen očkem jsem ho zahlédla.
Abatyše: tak si opláchni oči svěcenou vodou!!
Zase Abatyše: sestro terezo,šáhla jsi někdy na mužský penis?
Teraza: jen prstíčkem jsem se ho dotkla.
Abatyše: bež si tedy opláchnout ruce ve svěcené vodě…
…v tom se přiřítí sestra Marie a povídá, Svatá matko může si teda prvně vykloktat,než si v tom sestra Magdaléna vypláchne prdel?

Co je to sex? Sex je zatraceně velká dřina, no ale někdo to přece dělat musí.

Dobrý den, chtěla bych nový klobouk.
A na co konkrétně myslíte, pani?
Konkrétně myslím na pořádnou soulož, ale k vám jsem si přišla koupit klobouk.

Baví se dva medvědi v lese, že už je to s těma medvědicema nebaví a tak že to zkusí spolu v křoví.
Po chvíli jeden zařve:“Ty vole, viděl nás zajíc,ta svině to všude vykecá, musíme ho chytit“.
Začnou ho honit po lese, zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu.
„Rybo,neviděla jsi zajíce?“..“Neviděla vy dva buzeranti“.

Číňan si objedná call-girl. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá:
„Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost.“
A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky – vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel – a tam najde čtyři Číňany.

Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:
˝Pět…˝
˝Co pět˝ ptá se lékárník.
˝Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek…˝
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce…
˝Cože, chcete deset tablet Viagry?˝ ptá se lékárník.
˝Ne. Krém na ruce. Nepřišly!˝

Otec k dospívající dceři:
Rád bych si s tebou promluvil o sexuálních problémech!
Dobře tati, co přesně potřebuješ vědět?

Promlouvá otec do duše synovi: „A až budeš na té vojně, ne aby ses zapletl s nějakou ženskou. Viš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, ja tvou matku a víš jaká je tvoje matka – ta nakazí celou vesnici.“

Jedou dva chlapi autem a vezmou stopařku v minisukni. Stopařka si sedne na zadní sedadlo a roztáhne nohy. Řidič to spatří a říká spolujezdci: “Ty Franto, podívej se do zrcátka”. Franta se podívá, chvilku se upravuje a pak povídá řidiči: “Ty Pepo, puč mi hřeben, vypadám jak píča”.

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“

Paní je u gynekologa na prohlídce.
“A jéje, to se mi nelíbí, paní Nováková.”
“Copak, pane doktore, je to zlý?”
“Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci.”
“No to já nemůžu, co by si beze mne moje rodina počala. Nešlo by to zařídit nějak jinak…?”
“Šlo, ale musela byste alespoň měsíc vynechat veškerý sex.”
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora:
“Co vlastně bylo tý Novákový? Mně připadala být docela zdravá.”
“Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá!”