Erotický web

Rubrika - Vtipy

Být ženou je těžké:
Musíte myslet jako muž, chovat se jako dáma, vypadat jako děvčátko
a dřít jako kůn.

Ženská logika:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdávám označení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho označila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlédnu. Má sebou láhev vína, takže jede určite k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás jsou ale jen dva hezcí muži – můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky – Katrin a Andreu.
Milenka Katrin je na dovolené.
Já: „Andreo, můžeš mi prosim označit lístek?“
Milenka Andrea: „Známe se?“

Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko: Pokračování článku »

Milý ježíšku, asi se divíš, že ti píšu právě dnes, dvacátéhošestého prosince. Rád bych ti ale vysvětlil pár věcí, ke kterým došlo v uplynulém roce. Pln očekávání jsem ti asi před měsícem napsal dopis, ve kterém jsem tě prosil o horské kolo, elekrtický vláček, kolečkové brusle a fotbalový dres. Rád bych zdůraznil, že jsem si ničil svůj mozek důkladným studiem po celý rok.  Nejenže jsem byl nejlepším ve třídě, dokonce jsem dosáhl nejlepšího hodnocení na celé škole. Nelžu ti. Opravdu nikdo v mém okolí se nechoval lépe než já k mým rodíčům, bráchovi, ke kamarádům, ani ke svým sousedům. Prostě neexistuje v uplynulém roce absolutně nic čím bych se prohřešil vůči lidskosti, vzdělání či jen slušným mravům. Takže mi sakra vysvětli, jak je možné žes mi pod stromkem nechal hlopé jojo, stupidní píšťalku a pár ponožek. Pokračování článku »

Chlap leží na gauči a kouká se na fotbal v upoceném tílku s lahváčem v jedné ruce a s ovladačem v ruce druhé…
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: „Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže, nevadí ti to, že ne?“
A manžel jen mávne rukou: „Ale prosim tě, na to moje mrdání…“

Svatá abatyše se ptá své schovanky: Viděla jsi někdy mužský penis?
Schovanka: jen očkem jsem ho zahlédla.
Abatyše: tak si opláchni oči svěcenou vodou!!
Zase Abatyše: sestro terezo,šáhla jsi někdy na mužský penis?
Teraza: jen prstíčkem jsem se ho dotkla.
Abatyše: bež si tedy opláchnout ruce ve svěcené vodě…
…v tom se přiřítí sestra Marie a povídá, Svatá matko může si teda prvně vykloktat,než si v tom sestra Magdaléna vypláchne prdel?

Co je to sex? Sex je zatraceně velká dřina, no ale někdo to přece dělat musí. Pokračování článku »

Na starém bělidle bylo lautr hovno co dělat. Bylo parné nedělní odpoledne. Pes Sultán a Týrl leželi na zápraží a líně si lízali kulky mlaskajíce při tom. Kohout jebal slepici až z ní lítalo pjeří. „Skoč pro to pírko Barunko, víš že dobrá hospodyně pro pírko i přes plot skočí“, řekla babička a kopla Barunku do prdele nohou starou, bosou, vetchou až Barunce chudince vyletěla  nudle z nosu jako námořnické lano. „Já se na to  pírko vyseru“ pravila Barunka a poškrábala se na prdeli. „To se nesluší“ povídá Vilímek a praštil babičku cihlou do hlavy. Babička vyskočila jako zajíc střelený brokovnicí. Pan Prošek seděl v pokoji. Velkým horkem se mu pařily koule. Otevřel tedy okno, aby mu alespoň trochu vál vánek do prdele. V tom u splavu začala ječet Viktorka. Pokračování článku »

Baví se dvě duše v ráji: „Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?““Byl to hlas mé ženy.““A co říkala?““Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.“

Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: „Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět.“

V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká ztopořený úd přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy, ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo šílí, obrovský úspěch. Pak krotile vyzve divactvo: „Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna je 1000 dolarů“ Přihlásí se nesměle jedna z přítomných dam:“Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy“ Pokračování článku »

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
„Co se Ti stalo?“
„Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu!“
„Cos mu řek?“
„Fuj Azore! K noze!“

Chlapeček se ptá maminky:
Maminko, maminko, co je to orgasmus?
Nevím, miláčku. Zeptej se tatinka.

Proč muži nedosahují orgasmu současně s manželkou?
Protože při tom obvykle nebývají doma. Pokračování článku »