Erotický web

Být ženou je těžké:
Musíte myslet jako muž, chovat se jako dáma, vypadat jako děvčátko
a dřít jako kůn.

Ženská logika:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdávám označení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho označila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlédnu. Má sebou láhev vína, takže jede určite k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás jsou ale jen dva hezcí muži – můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky – Katrin a Andreu.
Milenka Katrin je na dovolené.
Já: „Andreo, můžeš mi prosim označit lístek?“
Milenka Andrea: „Známe se?“

Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko:
„Co se stalo, že jsi mluvila jenom čtvrt hodiny?“
„Byl to omyl.“

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž.
Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští:
„Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?“
Pán ostýchavě zavrtí hlavou.
„Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs.“
Žena zbledne a zakvílí: „Prso venku? To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!“

Proč má žena menstruaci?
…
Protože Eva v ráji zhřešila a Bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.

Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?
…
Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí.

Tři ženy šly po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl přikrytou novinami.
První se na něho podívá a říká: „To není můj muž.“
Druhá se podívá a říká: „To opravdu není tvůj muž!“
Třetí se podívá a říká: „Ale ten není ani z našeho města.“

Dárkyně krve neví, kolik jí může věnvat.
Lékař: „A kolik ztrácíte při menstruaci?“
Dárkyně: „Cirka tak 2000 marek.“

Takhle si jedna dívka jde uložit tisícovku na své konto.
„Je mi líto,“ říká úředník, „ale musím vám říct, že ta bankovka je falešná.“
„Do háje!“ zařve ženská, „to znamená, že jsem byla znásilněna!“

Dvě staré panny sledují jak kohout honí slepici. Slepice utíka, utíká až vběhne na silnici kde ji přejede auto. A ta jedna stará panna na to povídá: „Vidíš radši se nechala přejet“.

Žena si za prémie pořídila mobil. Protože dneska mobil skoro nic nestojí, rozhodla se, že zbytek peněz prohýří. A proto vyrazila druhý den do nočních podniků. Je právě v nejlepším, když mobil zazvoní. Ona to zvedne a ozve se její manžel. Žena nevěřícně sakruje: „Proboha, jak si mě tu našel?!“

Syn se ptá otce:
„Tati já slyšel, že všechny ženy jsou pěkné kurvy. Je to pravda?“
Otec:
„Ne synku existují dva druhy žen – rychlé a pomalé.“
„A v čem se liší tati?“
„No těm rychlým se říká běhny a těm pomalým coury.“