Baví se dvě duše v ráji: „Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?““Byl to hlas mé ženy.““A co říkala?““Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.“
Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: „Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět.“
V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká ztopořený úd přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy, ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo šílí, obrovský úspěch. Pak krotile vyzve divactvo: „Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna je 1000 dolarů“ Přihlásí se nesměle jedna z přítomných dam:“Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy“
Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil“. Policista založí papír do psacího stroje a říká: „Můžete nám popsat jak vypadá?“ „No měří asi 150 cm“, začne žena, „váží 95 kg, plešatý, velké břicho, falešné zuby… Víte co? Zapomeňte na to.“
Slečno, máte prsa? Ano… Tak proč je nenosíte?
„Poslechněte, pane, jak tak na vás koukám, vy jste tak podobný mé ženě, jako byste jí z oka vypadl, až na ten knír.““Ale já žádný knír nemám!““No právě, moje žena ano.“
Policista zastaví auto.“Paní řidičko, zaplatíte pokutu, přejela jste plnou čáru.““A co? to jsem ji měla podjet?
Ženy by se měly hladit, hladit a hladit, až do úplného vyhlazení!
Dvě přítelkyně se potkaly po deseti letech. „Pane Bože, ty jsi ale zestárla,“ zvolala první, „ani jsem tě nemohla poznat!“ „Tak to já jsem tě poznala hned,“ odvětí štiplavě druhá, „podle šatů, co jsi měla posledně na sobě!“
„Pavle, nemohla bych jet s tebou tentokrát do Paříže?“ Dotírá manželka pana ministra. „Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama.“ „To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky…“ „To si přece můžeš koupit tady taky.“ „To jsem chtěla slyšet.“
„Včera se o mě dvě ženy praly!“
„To není možné.“
„Ale ano! Jedna křičela: „Jen si ho seber a táhni!“, a ta druhá „A co bych s ním asi tak dělala!““
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: „Ten má teda péro, to musím
vzít ukázat ženě.“
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
„Schválně se podívej….“ Ona: „No neříkej, že Novák je po smrti?“
Slečna se váží na automatické váze. Vhodí korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá boty. Vhodí další korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá sako. Opět vhodí korunu, vyjede lístek, zavrtí hlavou, sundá halenku. Pozoruje ji mladík a volá: „Zadržte, odteďka to platím já!“
Rubrika: 
Štítky::