Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
„Co se Ti stalo?“
„Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu!“
„Cos mu řek?“
„Fuj Azore! K noze!“
Chlapeček se ptá maminky:
Maminko, maminko, co je to orgasmus?
Nevím, miláčku. Zeptej se tatinka.
Proč muži nedosahují orgasmu současně s manželkou?
Protože při tom obvykle nebývají doma.
Baví se dvě spermie.Ta jedna říká:˝Já jsem taková krásná, ze mě bude určitě holčička˝. A ta druhá říká: ˝Já jsem takový silná ze mě bude chlapeček˝. A ta třetí, co je tam s nima říká: ˝Jděte do prdele, vždyť jsme na mandlích!
Složení viagry: 20mg Erecticum pindalis, 5mg Prcnicidum dvakralis, 7mg sexuales loudilum, 3mg kondominium neuzivalis , 0,1mg spermius fofrum.
Indikace: splihlus kokotus
Masturbuje takhle chlapík ve vaně a když je hotov, snaží se vylézt z vany. Ale uklouzne a šíleně si namlátí a povídá:
˝To je hrůza, už i děti by vlastního tátu zabily! ˝
Víš miláčku, když to děláme a mám krámy, nevadí mi to. Nevadí mi ani to, když mi to děláš pusou, když to mám, ale že pak s tou krvavou držkou strašíš děti, tak to mi strašně sere.
Souloží čech s japonkou a ona při souloži pořád říká:˝ŤING ŤANG ŤONG.˝
Po chvíli se čech naštve a říká jí: ˝Jestli ještě jednou řekneš ŤING ŤANG ŤONG, tak tě prohodim támhletim oknem.˝
Za chvíli to opět řekne a potom co jí prohodí oknem se dívá do slovníku a tam čte: ŤING ŤANG ŤONG -Pícháš vedle!
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:
„Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“
Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:
„A k zubaři jdeš zítra taky?“
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: – Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: – No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: – Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul…
– No ale to k nám nemůžete.
– Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne …
Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy.
Sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž – taková sušinka – si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá.
Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít
nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například
pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno ‚R‘. Ona souhlasí, manžel je
taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví:
„PRRRRRRRndělí!!“
Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
„Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!“.
Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. „Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?“
Sestra na to: „Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme.“
Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne: „Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý.“
Ona na to: „To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní.“
Rubrika: 
Štítky::